sábado, 17 de noviembre de 2012

Día 6. MIEDO A HACER MAL LAS COSAS/TRAMITES/ASUNTOS

Hace poco fui a una oficina de tránsito a realizar un trámite, desde que me dirigía hacia ésta oficina sentía miedo de encontrarme con una persona prepotente, o de no saber cómo explicar el motivo por el cual yo iba, temía que no me tuviera paciencia y pudiese llegar a contestarme mal o tratarme mal, esto me trajo una memoria infantil en donde me sentí como una tonta o una niña que no sabía hacer bien las cosas, al ser regañada por mi Papá debido a no haberle dado una razón como él la quería, es decir, alguien fue a buscarlo y él no estaba, cuando le dije que habían ido a buscarlo preguntó quién era, qué había dicho, etc., no pudiéndole decir más nada pues no le había preguntado nada a la persona que fue a buscarlo. Este tipo de regaños sucedieron varias veces, en las cuales yo me sentía como una inútil, que hacia las cosas mal.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde la infancia, siempre que he tenido una expectativa de una tarea que me ha sido encomendada o que yo  realizo una actividad dentro de los parámetros de esa expectativa infantil que fallé en los resultados que se esperaban de mí, me perdono a mi misma por tomar ahora en mi vida adulta las cosas personalmente y temer fallar cuando estoy frente a alguien que me hará un trámite y me perdono a mi misma por no darme cuenta que un punto de vista tiene muchos ángulos para ser abordado y que puedo aceptar que mi punto de vista no sea igual a la visión de la otra persona y no sentirme amenazada por el rechazo si nuestros puntos de vista no coinciden, ya que considero el rechazo solamente porque en esa experiencia en mi infancia me sentí rechazada cuando no cumplí las expectativas de alguien más.
En y cuando me vea a mi misma entrando en un punto de paralizarme o quedarme callada temiendo ser rechazada por la persona que me está realizando un trámite,  me detengo y respiro.  Me doy cuenta y entiendo que existen muchos puntos de vista para considerar el punto que estoy tratando y no lo tomo personal.  Me comprometo a mi misma a asistirme y apoyarme a mi misma para no sentirme amenazada por los demás ya que considero que mis puntos de vista son igualmente válidos como los de la otra persona y puedo llegar a un punto de acuerdo hablándolo.
Me comprometo a mi misma a tener todas las instrucciones  claras de lo que voy a hacer y a respirar a medida que me acerco con la persona del trámite y a no permitir ningún pensamiento sentimiento o emoción permaneciendo totalmente AQUÍ en lo que tiene que ser hecho, hablando las palabras que tienen que decirse para completar el trámite satisfactoriamente.
Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sabotearme a mi misma cuando no cumplo con mi propia expectativa, es decir, realizar todos los tramites o asuntos de manera perfecta, sin errores, de acuerdo a lo que otros esperan y por ello ser aceptada o de acuerdo a con lo que yo me emociono por realizar bien las cosas, y cuando no es así voy a un estado de chat mental de juicio de mi misma y de sentirme una tonta por eso.
En y cuando me vea a mi misma saboteándome por no cumplir con mi propia expectativa de realizar bien las cosas ya sea de acuerdo a lo que otros esperan o yo espero que les satisfaga para que me acepten o de acuerdo a lo que yo considero perfecto para sentir una emoción , me detengo y respiro. Me doy cuenta que y entiendo que el sabotearme me lleva a sentirme como una tonta y que la expectativa que tengo hacer bien las cosas puede o no ser cumplida sin que ello tenga porque afectarme, si no que debo acudir con la dirección de hacer lo que tenga que ser hecho para la realización de cualquier trámite o asunto a tratar, sin la expectativa de actuar de tal o cual manera, simplemente hacer o decir lo que tenga que ser.
Me comprometo a mi misma a levantarme en y como el respiro y a dirigirme en cada acción que tenga que ser efectuada al realizar algún trámite o tratar algún asunto ante cualquier persona y a continuar caminando.

Dia 5. MIEDO A LOS ALACRANES


Vivo en un lugar donde hay alacranes, hace un tiempo me pico uno y me provocó fuerte reacción. Recientemente encontré un alacrán en la cortina de la ventana de mi cuarto, al verlo me pareció imponente pues era muy grande y ancho y de un color amarilloso que resaltaba en el blanco de la cortina, sentí miedo pues pensé que me podría haber picado si no lo hubiese visto, al mismo tiempo pensé que en algún aspecto de mi vida yo estaba siendo débil o teniendo algún tipo de contratiempo que ese animal atraído por esa circunstancia venía a hacérmelo notar, por un micro momento me paralicé pero enseguida reaccioné buscando la manera de matarlo. Al matarlo lo hice con cierta carga de enojo.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma tener miedo a los alacranes.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma separarme de los alacranes y tenerles miedo por una experiencia previa de una picadura.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma tenerles miedo debido a una memoria del pasado ya que escuché que los alacranes son peligrosos pues podías llegar a morirte con una picadura.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma tener miedo a morir por una picadura de alacrán.
En y cuando me vea a mi misma temiendo que un alacrán aparezca en mi casa, en mi cuarto y me pique y morir debido a eso, me detengo y respiro. Me doy cuenta que estoy utilizando mi poder de creación manifestando/atrayendo los alacranes a mi habitación. Me doy cuenta que al separarme de los alacranes estoy creando un espacio para que el miedo se manifieste.
Me comprometo a mi misma a ser una e igual con y como el alacrán, e incluso si tengo que matarlo hacerlo sin ningún pensamiento, sentimiento o emoción.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma definirme a mi misma como que tengo una debilidad y debido a eso el alacrán se presente ante mí para recordármelo/mostrármelo, en lugar de darme cuenta que uso esa creencia para justificar el hecho de seguir actuando en algunos casos con debilidad o en deshonestidad, por ejemplo cuando por algún motivo me enfado con alguien y siento que no tengo el valor o el derecho de hacérselo saber, entonces no se lo digo pero sí me molesto, actúo en deshonestidad al no expresarle a la persona mi sentir ni los motivos que originaron ese sentir.
En y cuando me vea a mi misma definiéndome a mi misma como débil, me detengo y respiro, y me doy cuenta que es una creencia que uso para no tomar responsabilidad y no realizar lo que tenga que hacer en mi vida. Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad de mi misma y a dejar de definir a los alacranes como imponentes y peligrosos y verlos como y por lo que son, simplemente un alacrán un animal y punto.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma actuar con debilidad al no expresar o mostrar a las personas el motivo de mi molestia ya que temo que eso lastime la relación. Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma actuar en deshonestidad al tratar de ocultar que estoy molesta por algún acto realizado por otra persona contrario a lo que yo deseaba.
En y cuando me vea a mi misma actuando con debilidad y/o deshonestidad, me detengo y respiro, y me doy cuenta que es un recurso al que recurro para no tomar responsabilidad de mi misma y de mis acciones. Me comprometo a dejar de actuar con debilidad y deshonestidad cuando algo me moleste, me comprometo a detener el pensamiento de que las cosas deben ser como yo las quiero/deseo, y a expresar con claridad el motivo que me llego a molestar para buscar un acuerdo con la persona involucrada.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma proyectar en el alacrán el enojo que he sentido cuando un amigo/familiar/conocido no cumple con lo que hemos acordado. Me perdono a misma por haber permitido y aceptado a mi misma proyectar en el alacrán toda la parte oscura/negativa/peligrosa/de enojo o de hacer daño que no he asumido en y como yo misma, ya que siempre me he establecido en la carga positiva de la polaridad y entonces el alacrán viene a activar esa parte reprimida de mi misma.
En y cuando me vea a mi misma ocultando la polaridad negativa y proyectándola en el alacrán, me detengo y respiro, me doy cuenta que al ubicarme en la polaridad positiva automáticamente renuncio a la responsabilidad de mi misma ya que no me hago responsable de las consecuencias que manifiesto como negatividad pues no me doy cuenta que el alacrán solamente me mostraba esa parte de la polaridad que activé.
Me comprometo a salirme de la polaridad, no participando en lo negativo ni positivo y en el momento en que empiece a sentir o caer en alguno de los dos puntos, detenerme y respirar, y ubicarme en lo que es real.

martes, 25 de septiembre de 2012

Día 4. MIEDO A VIVIR SOLA



Vivo en casa de mis padres, con mi Mamá, Papá y tres hermanos. Desde hace unos años adquirí una pequeña casa y a la fecha la tengo casi totalmente amueblada, con la finalidad de irme a vivir ahí yo sola, sin embargo no he podido hacerlo ya que tengo resistencia a  mudarme. Lo principal es que siento miedo de estar sola en mi casa, sobre todo por las noches, aunque puede ser a cualquier hora del día, y el temor que siento es por ejemplo a que al abrir la puerta alguien este adentro aguardando a que yo entre para  hacerme daño, o que ya una vez estando yo adentro salga alguien de debajo de la cama, del closet o de cualquier lugar en el que pueda esconderse, para agredirme, o que alguien entre y me ataque. Una vez dentro de la casa, al deambular siento como si de repente alguien me llega por la espalda para atacarme. Igualmente cuando me estoy bañando y cierro los ojos para lavar y enjuagar mi cabello tengo la sensación de que alguien se haya introducido a la casa a pesar de haber cerrado con seguro todas las puertas, y repentinamente irrumpa en el baño, así que rápidamente quiero abrir los ojos para asegurarme que no sea así.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma tener miedo a estar sola en mi casa, pensando/imaginando que soy atacada dentro de ella.
En el momento y cuando me vea a mi misma imaginando que alguien se introduce a mi casa para hacerme daño, me detengo y respiro. Me doy cuenta que eso es solo la mente como yo misma queriendo poseerme para continuar apoderada de mi, en lugar de tomar yo misma mi espacio y plantarme como la dirección que soy como Vida. Me comprometo a mi misma a detener los pensamientos de ataque y llevar a cabo mi mudanza para continuar con mi proceso de realización de uno mismo.

Me perdono a misma por haberme permitido y aceptado a mi misma proyectar en mi exterior el ataque que permito dentro como pensamientos y emociones.
En el momento y cuando me vea a mi misma permitiendo pensamientos y emociones de ataque, me detengo y respiro. Me doy cuenta que es la proyección al exterior de lo mismo que permito dentro de mí como pensamientos y emociones, en lugar de frenar ese ataque a mi misma y convertirme en la Vida. Me comprometo a mi misma a no proyectar ese ataque pero también a no permitir el ataque dentro de mi misma como pensamientos y emociones.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma que el miedo me posea, en lugar de respirar y explorar cada momento como Vida.
En el momento y cuando me vea a mi misma siendo poseída por el miedo a estar sola en mi casa, me detengo y respiro. Me doy cuenta que el miedo únicamente me frena en mi camino de siete años a la nada. Me comprometo a respirar y explorar cada momento como Vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma almacenar información en mi mente sobre películas, noticias y pláticas acerca de ataques y daños a las personas en sus casas y así al aceptar y permitir estos pensamientos y emociones dentro de mi no me doy cuenta que estoy creando separación de mi misma y de toda la existencia como Vida.
En el momento y cuando me vea a mi misma participando en información de ataques y daños a personas en sus casas y al mismo tiempo reteniéndola, me detengo y respiro. Me doy cuenta que eso me lleva a crear separación de mi misma y de toda la existencia como Vida. Me comprometo a no participar ni almacenar en mi mente información de ataques, ni a permitir pensamientos ni emociones dentro de mí.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Dia Tres. NO PODER COMENZAR A ESCRIBIR




Cada día, antes de comenzar a escribirme tengo uno o más temas que quiero desarrollar, pero al estar  ya sea frente a la computadora o frente a la libreta e intentar comenzar a escribir, me bloqueo y no me vienen o fluyen las ideas, me disperso y pospongo el comenzar. En ocasiones tengo la idea pero no puedo organizarla de tal manera que pueda plasmarla en la escritura y me distraigo con cualquier cosa, entonces me  tomo un momento para poder organizarme o despejarme, lo dejo para luego u otro día e igual batallo para escribir.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el hecho de que cuando voy a escribir mi día, tienen que venir hacia mi o fluirme las ideas para desarrollar, en lugar de dirigirme a mi misma y simplemente escribir y plasmar lo que decidí dejar en claro.
En el momento y cuando me vea a mi misma esperando a que me vengan o fluyan ideas para escribir, me detengo y respiro. Me doy cuenta que mi participación en esa espera únicamente detiene mi caminar y no me permite avanzar.
Me comprometo a mi misma a dirigirme a escribir los aspectos relevantes de mi vida y a crearme el hábito de escribirme como parte de mi rutina diaria. Asimismo, me comprometo a mi misma a estar atenta a los pensamientos que tengo y llevarlos a la escritura en algún momento del día y así caminar el perdón a mi misma por no poder comenzar a escribir.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma distraerme con cualquier otra cosa/asunto que me aleje de la escritura, en lugar de enfocar mi atención hacia lo que me he propuesto desarrollar.
En el momento y cuando me vea a mi misma distraerme con cualquier otra cosa/asunto que me separe de la escritura, me detengo y respiro. Me doy cuenta que al participar de la distracción me transporto a un estado de relajación e inactividad al cual me he adaptado y me siento cómoda en el, pero eso me lleva a retrasar mi objetivo y a no cumplir con mi trabajo y por lo mismo a sentirme más presionada por no realizar mi tarea.
Me comprometo a mi misma a no participar de las distracciones, y que cuando estas quieran irrumpir inmediatamente detenerlas y continuar con mi trabajo de escritura porque es lo que realmente quiero hacer, escribirme para liberarme.

lunes, 13 de agosto de 2012

Día Dos. Resistencia a comunicarme con los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir en la creencia de que si me comunico con los demás me bloqueo y no puedo sostener una conversación. En lugar de darme cuenta que estoy permitiendo que una creencia me dirija, limitando la expresión de mi misma.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma darme cuenta que la resistencia es debido a una memoria del pasado que creí que era yo y de esta manera renuncié a la responsabilidad de mi misma para dirigirme con efectividad en el momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma justificar resistirme a comunicarme espontáneamente ya que temo ser rechazada porque creo que lo que pueda decir no es apropiado y así, me limito a mi misma. En lugar de darme cuenta que en ese momento puedo dirigirme a mi misma y asistirme a través del respiro contactando con la persona aquí en la realidad física y no permitir que la mente intervenga.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma darme cuenta que es un engaño que la mente no me permite expresarme/comunicarme y que yo lo justifico con la creencia de que soy tímida, cundo la realidad es que tengo miedo a no ser aceptada. En lugar de darme cuenta que es una manifestación de la mente y que yo puedo dirigirme en cualquier situación que se presente.

Día Uno. Caminando mi proceso hacia el desenvolvimiento.

A la edad de 10 años, escuché una conversación en la que unas personas aprobaban la belleza de una niña de mi misma edad, y yo tuve el deseo de ser igual de bella que esa niña.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma desear que otras personas me vean bella

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir en comparación de mi misma con otras mujeres de acuerdo a la idea que tengo de la belleza, en separación de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar la idea de belleza con la palabra desenvuelta.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar la palabra desenvuelta con ser atractiva/tener amistades/ser espontánea/ser atrevida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma cargar la palabra DESENVUELTA con un valor positivo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma que la imagen de una mujer atractiva existiera en mi mente como una mujer desenvuelta.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar la memoria de una niña escuchando a una personas aprobar la belleza de otra niña, y desear ser como esa niña.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conformar mi vida  en base a la memoria de la infancia donde me sentí fea e inferior y le di un valor a la idea de ser desenvuelta/bella mas que a la vida misma que no había reconocido en mi misma.